省流：腊月有 31 天
今年也是没有什么长进，拿着小学的心态上大学说是。
仔细盘点下来也全是失败。
但是姑且来讲还是有成长的。
我意识到我是神人
真的只是现在才意识到吗，可能早在三四年前就发现了这一点。
于是不管是玩抽象还是扮小丑，我也不知道自己该做什么，为了什么，我不知道，可能只是一种特殊的 play，不能尝试理解神人，即使是自己。
但是今年我确实意识到自己是神人的本质，并且 下定决心 改变我之前的策略。
我之前的策略是什么呢，我不知道，我好像活成了我最讨厌的样子，大概是 soyorin 吧，我可能把抽象感当归属感了。
但是我不想再玩抽象扮小丑装唐一系列行为了，我摆了，不是我要做回神人本质了，而是我没招了。
我意识到我是 M
可能写这篇年度总结的意义也只是满足我变态心理的 play，或许这是我博取同情的手段之一。
我不知道，我可能是三角初音那种喜欢把自己代入悲情女主角，获得快感的人。
哪怕是现在我自娱自乐地批判自己，我也会感到一丝若有若无的快感，键盘敲击的速度也越来越快。
我可能确实是个 M。
只要通宵，那么白天睡大觉就会被允许，那么就可以营造自己在努力的假象，“我是最棒的小🐏”，其实我和小红书那些逆天帖反串帖也没什么不同。
哦我是伪人。
我的爱转移了
我不知道转移到哪里了，我把它弄丢了。
爱会消磨，越神人，爱我的人就会越少，对我的爱就会生锈。
最后会残留一地狼藉，单单留下我丑陋的形体，混沌的大脑，和无力的文字。
我还爱着什么吗。
我可能已经丧失了爱的能力了。
世界要是爆炸就好了，明天要是猝死就好了，这样的想法，我都不知道是真心话还是 play 的话术。
人的失败总是以行尸走肉结束，那我可能人生已经在 18 岁那年结算了。
很遗憾不是 donk。
并非终于，但是顺理成章地活成了自己讨厌的样子，每天都在虚无的度过，与无意义纠缠，最终意识到自己是无意义本身。
像是西西弗斯的救赎，西西弗斯可能是伟大的吧，他给自己的生命赋予了意义。
但是我不是，我向自己证明了我无意义的生命。
如果是过去的我，为了显得正常，大概会更加叛逆一点，说什么这对我而言也是伟大的云云。
但是现在我发现这只是我 play 中的一环，观众也是。
我不再爱着世界，不再爱着风景，不再爱着食物，不再爱着术力口，最后也不再爱着自己。
但是还是爱着摆弄这几个破字，和自己玩反转游戏。
即使是神人，我也不好意思把这些展示给别人看呢，其他人偷偷看我会欣喜和自卑吗，我不知道，所以我写出来是为了什么，我不知道。
我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道
为什么要理解神人，我突然为我之前的想法感到可笑：
“要是大家都有共感的话，就再也不会吵架了”
无意义，我不想理解我自己，也不想让别人理解我自己，“你什么时候又懂我了”之类的。
那么我什么时候去死。
我说了这么多，到底要哪样，到底想做什么，有本事就献出你的意识给大家看看上面的话是真是假。
我没本事，我还是这样活着，没什么特别的原因，也没有感到所谓的心脏绞痛，反胃虚弱。
什么都没有，好像上面的文字不是我敲出来的，批判的也不是我自己。
明年
从来不会实现的愿望不如没有。
如果真的有丘比这种生物，我许愿世界爆炸。
是否过于高傲了呢，轻易地认为“一开始就不该存在”，即使它不是我。
但是我是神人，所以世界爆炸吧。